summertime - Les petites douleurs s'expriment ; les plus grandes sont muettes. (Sénèque)http://summertime.cowblog.frmine -CowblogfrFri, 28 Jan 2011 22:15:49 +0100180http://summertime.cowblog.fr/no-dawn-no-day-i-only-see-the-twilight-3082248.htmlno dawn, no day, i only see the twilightExtérieurement, vous semblez vous porter à merveille. À y regarder de plus près, on sent un peu de déprime.

L'horoscope du 20minutes d'aujourd'hui. En ce cinquième jour de partiel. Il ne reste plus que deux partiels. Sur onze.
Il y a deux mois, j'aimais ça, j'aimais toutes ces choses que j'apprenais. C'était épuisant, mais... jouissif. Quelque part, apprendre de nouvelles choses, me retrouver dans un milieu d'élite (puisque c'est bien ça, les conversations futiles de ces gens que j'appelais amis sont... futiles justement, et encore plus celles des lycéens dans le métro), travailler, et progresser, j'aimais ça.
Aujourd'hui, j'ai envie de tout envoyer balancer. Tout ce à quoi je pense, c'est deux semaines de vacances. De thé, de séries américaines, de musées, de repos, deux semaines de rien. Et à un possible éventuel voyage jenesaisoù pendant les vacances d'été. Tout ce qui est entre, si je ne veux pas le quitter parce que je suis trop fière, parce que je ne peux accepter une défaite, tout ça, j'ai envie de l'envoyer voler par la fenêtre. Juste quelques centaines, je dirais même quelques milliers de feuilles bariolés.
Il est trop tard pour reculer, i'm a warrior comme on se le répète entre deux cafés, mais merde, je n'en peux plus d'apprendre, et de recracher. De passer des heures penchée sur une feuille à gratter ; toujours plus, toujours plus vite, toujours mieux. C'est épuisant, et vingt et une heure passées dans un amphi à recracher, oui, recracher tout ce que je sais sur une feuille de papier.
Et le pire, c'est que ce que je recrache ne sert à rien dans la vie. La vraie vie, le vrai monde, les vrais gens. Je ne sais plus ce que c'est. Je suis enfermé dans une tour de papier, je m'enferme, je rajoute des couches, la tour se fortifie, grandit, en oubliant que dehors une bombe nucléaire a exploded. Je me suis emprisonnée, et je ne veux même pas sortir de cette cage de papier.
Je suis exhausted. Je ne sais plus le dire en français.]]>http://summertime.cowblog.fr/commentaires-3082248.htmlFri, 28 Jan 2011 22:15:00 +0100http://summertime.cowblog.fr/no-dawn-no-day-i-only-see-the-twilight-3082248.htmlhttp://summertime.cowblog.fr/hapiness-is-mood-not-a-destination-3061866.htmlhapiness is mood, not a destination.Ce n'est pas comme si c'était inintéressant, comme si je m'ennuyais toute la journée. Même pas. C'est tellement vivant, c'est tellement, tellement de nouvelles choses tous les jours, tu sais, genre t'as plongé la tête dans une bassine remplie d'eau française et anglaise, et qu'en plus ça tourbillonne à l'intérieur. Ça te rentre dans la bouche, dans le nez, dans les oreilles, et à la limite, même si tu ne respires plus tu aimes ça.
Voilà, ma vie c'est ça. Ma tête dans une bassine d'eau, et j'aime ça.
C'est tous les jours la même chose; je me lève tôt, j'avale un café, je fume une cigarette, et puis une autre, et encore une autre. Je lis de l'anglais ou du français dans le train, j'arrive à la fac, je m'assois, j'écoute, je prends des notes, je bois un café, je fume, je me rassois Parfois je n'ai pas le temps de manger, et sinon, je ne prends pas le temps de manger. Et café, cigarette, et encore des notes. Je n'ai jamais autant usé de stylos noirs en un seul mois. Encore quelques cigarette, un autre café, et quand je prends le métro dans le sens inverse, il fait déjà nuit. Et quand je rentre, je mange, je fume une cigarette, et si je ne suis pas totalement déchirée par une journée de 10heures de cours, je travaille encore. Et c'est comme ça tous les jours. Même ce week-end de trois jours qui me faisaient sauter de joie le jour de la rentrée. Je n'ai plus le temps de manger, de voir mes amis, d'aller au musée ou au cinéma, de lire un bouquin, de dormir même. Il faudrait tout faire en même temps.
Mais c'est génial. J'apprends tellement de choses tous les jours ; parfois le soir, quand je rentre chez moi, je ne sais même plus parler français. Parfois quand je trouve deux minutes pour lire un bouquin, je comprends tout ce que l'auteur a voulu dire, sans avoir à tout décortiquer minutieusement, comme avant. C'est jouissif.
Sauf que ça dure trois ans, que j'ai l'impression de vivre dans une bulle de papier et de lettres, que je ne vois plus personne, enfermée dans ma chambre rouge, et tout ce qui me fait tenir (à part cette fête stupide dans deux semaines, même pas pour mon anniversaire, et à laquelle je ne pourrais pas rester trop longtemps parce que j'ai du travail), c'est le après. Le après ces trois ans, quand je pourrais enfin appliquer tout ce que j'ai appris. Quand tout ça me paraitra loin, et que je me sentirais fière d'avoir vaincu la pression, la compétition (oui, même à la fac), les journées de cours interminables, les nuits trop courtes.
Mais est-ce que après ces trois ans, ce sera ce que j'attends au moins ? Ou est-ce que ce sera la même chose ? Est-ce que j'y arriverais au bout de ces trois ans, est-ce que je saurais me démarquer pour continuer, est-ce que, est-ce que ?
Tous les matins, la clope au bac, le café dans la main, sur les escaliers de la fac, tous les matins, je me demande est-ce que j'ai fait le bon choix ? Et pourquoi ? Pourquoi je suis là hein ? Qu'est-ce qu'il m'a pris ? Est-ce que j'y arriverais ?
Il fait froid, je bois trop de café, je fume trop, et j'ai passé mon week-end à dormir, parce que cette semaine, je n'en aurais pas le temps.

http://summertime.cowblog.fr/images/tumblrlc7veaAWq11qb7evco1500.gif]]>http://summertime.cowblog.fr/commentaires-3061866.htmlSun, 21 Nov 2010 23:34:00 +0100http://summertime.cowblog.fr/hapiness-is-mood-not-a-destination-3061866.htmlhttp://summertime.cowblog.fr/draggin-the-line-3039269.htmldraggin' the line
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je sais, va t'acheter un tumblr. et des collants neufs.
et une vie. ça c'est urgent, parce que j'ai beau être en vacances pour encore deux semaines, je me fais chier en fait.

]]>http://summertime.cowblog.fr/commentaires-3039269.htmlThu, 16 Sep 2010 15:07:00 +0200http://summertime.cowblog.fr/draggin-the-line-3039269.htmlhttp://summertime.cowblog.fr/time-to-say-goodbye-3037108.htmltime to say goodbyeJ'ai pas l'air conne à fumer à ma fenêtre à deux heures du matin, en pleurant. Face à la rue défoncée à coup de tractopelles; maintenant, c'est de la boue maronnasse.
J'ai pas l'air conne, non, à me dire que j'ai tout raté, que je n'ai pas assez profité. J'ai pas l'air conne à me dire que j'ai tout manqué avec elle.
J'ai pas l'air conne à me mettre à pleurer, parce que l'héroine de Persepolis, sa mamie elle était géniale, et elle partageait tant de trucs avec elle.
Moi, ma grand-mère, je l'ai manqué. Je sais pas, j'étais timide, elle me faisait peur. Ou peut-être que je la voyais pas assez. Ou alors, je détestais tout le monde. Et juste, quand ça allait mieux, quand je commençais à sourire parce qu'il y avait des fleurs dans les arbres, et parce que j'allais passer des vacances chez mes grand-parents, bah, pouf, elle s'en est allée. Au revoir. Même pas de je t'aime, juste des bisous, sur le bout des doigts, qu'on souffle vers cette dame. Cette belle dame.
Elle se trouvait moche, grosse et vieille quand elle me montrait ses bleus sur les jambes. Moi je la trouvais belle, c'était ma seule grand-mère, et elle faisait la meilleure cuisine du monde, et elle était toujours aux petits soins. Mais moi, j'ai rien vu, j'ai cru que c'était une vieille dame qui n'avait jamais su profité.
Avant, je parlais de mes grands-parents comme ces petits vieux, avec des pantalons à pince, et cet air sérieux sur le visage qui te regardent de haut quand ils marchent à côté de toi, toi aux cheveux rouges, aux vêtements multicolores, qui fument ta clope, assise par terre.
Mais en fait, ils étaient pas comme ça. Elle était pas comme ça. Elle adorait mes cheveux rouges, mes atebas, mes vêtements joyeux. Et si elle avait su que je fumais, ça lui aurait juste fait de la peine de me voir me bousiller la santé.
Elle était pas bête, elle avait évolué avec son temps, elle m'envoyait des mails, et je ne prenais même pas la peine de répondre.
C'est ça, de pleurer à deux heures du matin, accoudé à sa fenêtre, en fumant une cigarette. J'ai rien compris, j'ai tout raté.
Je ne lui ai pas demandé de m'apprendre à tricoter, ni de m'apprendre à faire du riz au lait, ou de la ratatouille. Je ne lui ai jamais demandé de me montrer des photos d'elle, plus jeune. Ni de me raconter comment c'était la guerre, comment était son papa, et sa maman aussi. Je ne lui ai jamais demandé c'était comment ses études de droit. Je ne sais pas quel est son livre préféré, son film préféré, son chanteur préféré.
Je ne sais rien d'elle, mais elle n'est plus là. Qu'un tas de cendres, dans une tombe en marbre, sous un monceau de fleurs.
Et je ne sais même pas quel est son deuxième prénom.
 ]]>http://summertime.cowblog.fr/commentaires-3037108.htmlFri, 10 Sep 2010 02:05:00 +0200http://summertime.cowblog.fr/time-to-say-goodbye-3037108.htmlhttp://summertime.cowblog.fr/i-m-not-jesus-3033651.htmli'm not jesusCarpe Diem mon cul. Quand on sait pas ce que ça veut dire, on se la ferme. À ce stade, t'auras pas à t'en prendre à Horace si tu te fais violer.
Rien n'a changé, sauf moi. Ou le chemin s'est divisé en deux branches bien distinctes.
Le fossé s'est dangereusement creusé, et je suis encore en équilibre à côté. J'ai les bras écartés, et j'évite de regarder en bas, au contraire. Je regarde en face, loin devant, la lumière au loin, et un pied devant l'autre, prudemment. Sauf qu'elle, qu'eux, ils courent comme des dératés,  avec de l'alcool dans le sang, en pensant qu'ils arriveront plus vite à la lumière. À force, ce sont eux qui vont se casser la gueule. La Fontaine avait raison.
Pour la première fois de ma vie, depuis longtemps, je me sens sûre, sur mes deux pieds. Pour la première fois, la lumière au bout est éclatante et je suis en sécurité. Pour la toute première fois, je commence à comprendre je peux dessiner quelque chose au lieu de laisser les autres peindre. Et pour la première fois, j'ai envie de la regarder de haut, et de lui dire que putain, non, elle n'a rien compris. Et que non, je ne veux plus la voir, pour ne pas me faire happer dans le fossé avec elle. J'ai autre chose en tête.
cf #
 

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]]>http://summertime.cowblog.fr/commentaires-3033651.htmlMon, 30 Aug 2010 18:37:00 +0200http://summertime.cowblog.fr/i-m-not-jesus-3033651.htmlhttp://summertime.cowblog.fr/kiss-me-properly-and-pull-me-apart-3029939.htmlkiss me properly and pull me aparthttp://summertime.cowblog.fr/images/Image9.png

Ça s'appelle ma grand-mère est morte, et j'ai acheté compulsivement des chaussures histoire de faire quelque chose de moi. Ça s'appelle dépenser le fric que j'ai eu de mon autre grand-mère folle pour le bac, et ne plus en avoir pour payer un cadeau d'anniversaire décent à ma mère. Ça s'appelle je ne suis pas boulimique, alors je fume trop et j'achète des chaussures qui coutent chères en livres, sans regarder combien ça fait en euros. Ça s'appelle le prêtre de la cérémonie a raconté des conneries genre de la même manière que Jésus, ma grand-mère est le chemin, qui nous amène au ciel, et si notre peine est immense, ce n'est pas important, puisque nous la retrouverons. Ça s'appelle religion de merde qui raconte des conneries, ma grand-mère n'est plus là, et je ne la reverrais plus jamais, non, quand je l'appelle, elle n'apparait pas à mes côtes, espèce de païens superstitieux qui racontent trop de conneries. Ça s'appelle les petits oiseaux chantent dehors, et ma grand-mère est au fond d'une tombe, recouvertes de pétales de roses. Ça s'appelle mon grand-père est tout seul, mon oncle est insensible et bizarre, ma tante est inconsolable, et toutes ces personnes aux cheveux blancs qui me disent que je suis une belle jeune fille racontent n'importe quoi. Ça s'appelle ma grand-mère est morte, et tout ce que j'ai pu faire, c'est acheter des chaussures, trop chères, trop hautes, trop belles.

 ]]>http://summertime.cowblog.fr/commentaires-3029939.htmlThu, 19 Aug 2010 19:27:00 +0200http://summertime.cowblog.fr/kiss-me-properly-and-pull-me-apart-3029939.htmlhttp://summertime.cowblog.fr/again-3027715.htmlagain ?D'habitude, là, je fume une clope, et je mets la musique très, très, vraiment très fort. Histoire de ne rien entendre et de ne rien sentir. Anesthésier tout ça, en quelque sorte.
Sauf que j'ai arrête de fumer il y a un mois, et que je n'ai même pas un fond de tabac qui traîne. Et que les murs ayant l'épaisseur d'une feuille de papier, je ne dois pas déranger le voisin.

Ma grand-mère est morte.
Je n'ai plus de tabac, je ne fume plus. Je dois acheter des chaussures pour l'enterrement.
Je sais pas si je peux gérer. Si j'ai seulement bien compris.

Dans un temps normal, j'aurais dit que la vie est foutrement injuste de laisser Fidel Castro vivant à 84 ans et d'avoir laissé ma grand-mère crever alors qu'elle avait à peine 75 ans. Ou alors j'aurais dit, que Dieu, "ce salaud ! il n'existe pas." Ou autre chose. J'aurais été en colère, je sais pas, quelque chose.
Mais j'écoute le dernier album d'Eminem, et je me ronge les ongles. Rien n'est normal, et je pense juste à acheter des chaussures noires demain. Et du tabac.
Pathétique.

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 ]]>http://summertime.cowblog.fr/commentaires-3027715.htmlWed, 11 Aug 2010 23:16:00 +0200http://summertime.cowblog.fr/again-3027715.htmlhttp://summertime.cowblog.fr/just-gonna-stand-there-and-watch-me-burn-3022523.htmljust gonna stand there and watch me burnLes murs blancs, les frises bleues, ou jaunes. Des reproductions bon marché de Renoir ou Monet sur les pans de couloirs, interminables. Et cette odeur, entêtantes, qui s'infiltrent dans mes poumons, et prend toute la place.
La dernière fois que j'étais dans un batîment où il y avait cette puanteur qui flottait, c'était pour voir ma propre mère, se laisser porter, sans force, contre la mort, le jour de mon anniversaire.

Ce n'était pas ma mère, mais presque, dans cette chemise de nuit anonyme, trop grande. Ses yeux violets, ses mains fines, ses veines apparentes, son front humide, et la couverture ramenée sur elle, jusque sous le menton. Et ce regard fuyant, son regard qui se fixe partout ; les murs, les aiguilles plantées dans son bras, le pansement sur sa jambe, la télé muette. Qui se fixe partout, sauf sur moi.
Parce qu'elle a honte d'être malade, de ne pas pouvoir nourrir correctement sa famille, parce qu'elle est nue sous sa chemise, et qu'elle est reliée à un fil pour uriner.

Elle m'a souri, et elle m'a serrée la main quand je suis partie. J'ai répété, plusieurs fois, "À bientôt". Comme pour la convaincre qu'elle serait plus forte que tout, qu'elle allait se battre, et que je la reverrais.
Et je n'ai pas osé lui dire "Je t'aime". Parce que, c'est comme "au revoir"; ça veut dire adieu. Je t'aime, pars en paix.
Je ne veux pas qu'elle parte. Je veux qu'elle fasse trop de riz au lait, juste pour me regarder m'empiffrer, le sourire aux lèvres. Je veux qu'elle fasse de la ratatouille, qu'elle se plaigne de ses articulations, qu'elle s'occupe de ses géraniums, qu'elle rit en me parlant de son petit chat, qu'elle se dispute avec spn mari sur le sens du vent.
Je veux qu'elle me voie grandir, qu'elle me félicite pour mon diplôme, pour mon permis. Je veux lui présenter mon (futur) copain, je veux l'invitier à dîner chez moi. Je veux qu'elle voie mes enfants, qu'elle me sourit, encore. Toujours.

Je veux que ma grand-mère guérisse, qu'elle se lève de son fauteuil, et qu'elle se précipite dans sa cuisine, pour nous dire qu'on a mis du bazar partout.
Je veux que le sourire de Manou, je veux voir de nouveau sa force, sa determination.


Papou avait les yeux rouges quand il m'a dit que Manou préparait déjà ses obséques. Je suis sur le testament, je ne veux pas savoir, l'ascenseur est arrivé. Mon grand-père pleure et embrasse de nouveau sa femme.
Il a plu.


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Sur la route, près de chez moi, les murs étaient sales, et la lumière rose du soleil se mélangeait à la poussière. Je me suis surprise à avoir envie de fumer un joint, allongée dans l'herbe, en regardant les avions, dans le froid. Juste un joint.



(désolée de ne pas te dire, c'est trop, et impossible. c'est comme si je te disais ici, je ne peux pas plus.)
]]>http://summertime.cowblog.fr/commentaires-3022523.htmlMon, 26 Jul 2010 01:50:00 +0200http://summertime.cowblog.fr/just-gonna-stand-there-and-watch-me-burn-3022523.htmlhttp://summertime.cowblog.fr/i-love-the-way-you-lie-3020228.htmli love the way you lieMa grand-mère va mourrir.
Et le but de cette semaine, c'est de faire comprendre à mon grand-père que non, il ne reste plus beaucoup de jours à vivre pour Manou.

J'espère qu'il fera beau, au moins. Histoire de voir qu'au moins le soleil est avec moi, et que je ne suis pas encore toute seule.


http://summertime.cowblog.fr/images/20080930174940.jpg]]>http://summertime.cowblog.fr/commentaires-3020228.htmlMon, 19 Jul 2010 21:41:00 +0200http://summertime.cowblog.fr/i-love-the-way-you-lie-3020228.htmlhttp://summertime.cowblog.fr/et-perdue-parmi-ces-gens-qui-me-bousculent-3017066.htmlet perdue parmi ces gens qui me bousculent Refusée pour le job, perdu Blackberry tout neuf (ou volé)
Une jolie semaine de folie entre clopes roulées, sangria, champagne, et beaux gosses
Refusée en Lettres Modernes/Sciences Po
Carrément dégoutée par ces "amies" qui n'en sont pas
Iggy Pop mercredi soir ; sourires, bleus, sourires
Aix-en-provence dimanche


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Willy Ronis - Café de France (parce que l'expo au musée de la monnaie est superbement coulos)



]]>http://summertime.cowblog.fr/commentaires-3017066.htmlSat, 10 Jul 2010 00:42:00 +0200http://summertime.cowblog.fr/et-perdue-parmi-ces-gens-qui-me-bousculent-3017066.html