Le combat commence. Je ne baisserais pas les bras, et le cafard, le blues, le méchant couteau planté dans ma poitrine, la boule au creux de l'estomac ou qu'importe son nom, ne s'installera pas.
Je ne baisseras pas la garde. Le bouclier restera en place, les armes prêtes à tirer sur les épaules.
Quitte à perdre quelques kilos, à ne plus dormir, à ne jamais s'arrêter, à tout prevenir et à renier le monde en bloc, je refuse que ce truc sans nom s'installe, et me bouffe de l'intérieur. Il n y aura pas d'occupation, pas de diktat.

Assise sur le rebord d'une fenêtre, dans la nuit noire, il pleuvait. La capuche rabattue sur la tête, la clope dans la bouche. C'est un putain de cliché. Mais l'orage ne me faisait pas sursauter. L'alcool coulait dans mes veines. Ce qui est pitoyable, c'est cette situation de déjà vu, on dirait  un paragraphe dans un roman de gare. Je ne suis pas unique. J'ai même levé le nez pour voir si les étoiles étaient de la partie; il pleuvait, alors bien sûr que non. Je me suis dit que dévuver n'était pas drôle. Et puis, j'ai refermé mes bras sur moi. Cliche, cliché, cliché. J'ai repensé aux jours précédents, les nuits trop alcoolisées encore, les rires et la fumée de cigarette, le camping, le festival, ses yeux bleus manqués. Et puis, je me suis sentie pitoyable. Ou êut-être que c'était eux.
Je me suis rendue compte que cette vie n'était pas la mienne. Je me suis rendue compte qu'un fossé commençait à se creuser entre nous. J'aime boire, j'aime rire, j'aime les live, j'aime rencontrer des gens, j'aime les plans foireux. Elle aussi. Mais ce trop plein n'est pas pour moi. Parce que j'aime lire, parce que je suis timide, parce que les garçons sont rares dans ma vie, parce que je suis vierge, parce que je n'ai pas plein d'amis, parce que j'aime me laver les mains, parce que j'aime écouter du métal, parce que j'ai un plan de vie (aussi flou soit-il), parce que je continue à aimer me souvenir d'eux.
Sa chambre ressemble à un musée, moi je vis encore un peu avec eux (et je suis la seule).
On m'a dit que j'étais Parisienne, ça ressemblait à une insulte. Mais que faire quand à Paris, je passe pour une clocharde junkie trop différente quand là-bas, je ne suis qu'une fille d'en haut qui ne tombe pas dans les excès ? Est-ce qu'un jour, je trouverais un juste milieu ? Est-ce qu'un jour, je trouverais ma place ?

Je viens de me souvenir que j'ai perdu mon tee-shirt au festival. C'était épique. Léa est mon amie. Mais que deviendra-t-on quand on ne sera plus les même ?