Carpe Diem mon cul. Quand on sait pas ce que ça veut dire, on se la ferme. À ce stade, t'auras pas à t'en prendre à Horace si tu te fais violer.
Rien n'a changé, sauf moi. Ou le chemin s'est divisé en deux branches bien distinctes.
Le fossé s'est dangereusement creusé, et je suis encore en équilibre à côté. J'ai les bras écartés, et j'évite de regarder en bas, au contraire. Je regarde en face, loin devant, la lumière au loin, et un pied devant l'autre, prudemment. Sauf qu'elle, qu'eux, ils courent comme des dératés,  avec de l'alcool dans le sang, en pensant qu'ils arriveront plus vite à la lumière. À force, ce sont eux qui vont se casser la gueule. La Fontaine avait raison.
Pour la première fois de ma vie, depuis longtemps, je me sens sûre, sur mes deux pieds. Pour la première fois, la lumière au bout est éclatante et je suis en sécurité. Pour la toute première fois, je commence à comprendre je peux dessiner quelque chose au lieu de laisser les autres peindre. Et pour la première fois, j'ai envie de la regarder de haut, et de lui dire que putain, non, elle n'a rien compris. Et que non, je ne veux plus la voir, pour ne pas me faire happer dans le fossé avec elle. J'ai autre chose en tête.
cf #

 

Ça s'appelle ma grand-mère est morte, et j'ai acheté compulsivement des chaussures histoire de faire quelque chose de moi. Ça s'appelle dépenser le fric que j'ai eu de mon autre grand-mère folle pour le bac, et ne plus en avoir pour payer un cadeau d'anniversaire décent à ma mère. Ça s'appelle je ne suis pas boulimique, alors je fume trop et j'achète des chaussures qui coutent chères en livres, sans regarder combien ça fait en euros. Ça s'appelle le prêtre de la cérémonie a raconté des conneries genre de la même manière que Jésus, ma grand-mère est le chemin, qui nous amène au ciel, et si notre peine est immense, ce n'est pas important, puisque nous la retrouverons. Ça s'appelle religion de merde qui raconte des conneries, ma grand-mère n'est plus là, et je ne la reverrais plus jamais, non, quand je l'appelle, elle n'apparait pas à mes côtes, espèce de païens superstitieux qui racontent trop de conneries. Ça s'appelle les petits oiseaux chantent dehors, et ma grand-mère est au fond d'une tombe, recouvertes de pétales de roses. Ça s'appelle mon grand-père est tout seul, mon oncle est insensible et bizarre, ma tante est inconsolable, et toutes ces personnes aux cheveux blancs qui me disent que je suis une belle jeune fille racontent n'importe quoi. Ça s'appelle ma grand-mère est morte, et tout ce que j'ai pu faire, c'est acheter des chaussures, trop chères, trop hautes, trop belles.

 

D'habitude, là, je fume une clope, et je mets la musique très, très, vraiment très fort. Histoire de ne rien entendre et de ne rien sentir. Anesthésier tout ça, en quelque sorte.
Sauf que j'ai arrête de fumer il y a un mois, et que je n'ai même pas un fond de tabac qui traîne. Et que les murs ayant l'épaisseur d'une feuille de papier, je ne dois pas déranger le voisin.

Ma grand-mère est morte.
Je n'ai plus de tabac, je ne fume plus. Je dois acheter des chaussures pour l'enterrement.
Je sais pas si je peux gérer. Si j'ai seulement bien compris.

Dans un temps normal, j'aurais dit que la vie est foutrement injuste de laisser Fidel Castro vivant à 84 ans et d'avoir laissé ma grand-mère crever alors qu'elle avait à peine 75 ans. Ou alors j'aurais dit, que Dieu, "ce salaud ! il n'existe pas." Ou autre chose. J'aurais été en colère, je sais pas, quelque chose.
Mais j'écoute le dernier album d'Eminem, et je me ronge les ongles. Rien n'est normal, et je pense juste à acheter des chaussures noires demain. Et du tabac.
Pathétique.