J'aimerais te parler, te dire que la vie est belle, qu'elle vaut le coup d'être vécu. J'aimerais te dire que je t'aime, que le soleil est ton ami, j'aimerais te dire que tu es belle. J'aimerais te dire que si c'est l'homme de ta vie, alors ne sois pas triste, il reviendra. J'aimerais te dire que malgré tes larmes, s'il te rend heureuse par moments, alors ne lâche rien, n'abandonne pas, ne baisse pas les bras. J'aimerais te dire que la cigarette et l'alcool ne te rendront pas plus forte, que tu es une personne formidable, géniale, intelligente, pleine de surprise, de bons mots, que tu as une culture superbe, que tu es belle, que tu rayonnes, et que je t'admire. J'aimerais te dire que si tu es ma meilleure amie, ce n'est pas pour rien. Que malgré les absences, je serais toujours là, où que tu sois, quoi que tu dises. J'aimerais te dire que je t'aime, et que je t'aimerais toujours.
J'aimerais que tu me croies un jour, que tu ne prennes pas ça avec relativité. J'aimerais que tu saches que t'es comme une grande ou une petite soeur des fois, que je ferais tout pour toi, que parfois j'aimerais te ressembler, que j'aimerais avoir ta force et ton courage. Et j'aimerais te serrais dans mes bras très fort, juste pour te montrer que tu comptes plus que n'importe lequel d'entre nous.


Le problème, c'est qu'il y a des centaines de choses que je ne peux pas te dire, puisque moi-même j'ai tendance à ne plus y croire.

Te dire que la vie est belle, et qu'elle vaut le coup d'être vécu deviennent des mots qui sont difficiles de dire. Les cours de philo s'enchainent, les livres à lire forment une pile incroyable à côté de mon lit, et le soleil a disparu. Parfois j'ai envie d'être jolie comme toi, avec toute cette grâce et cette discrétion raffinée qui te va si bien. Mais j'ai l'impression d'être un énorme monstre à côté de toi. Parfois, j'ai envie de m'arracher la peau et de me jeter à la poubelle. Parfois, j'ai envie de pleurer, un peu comme toi. Mais chez moi, ce système de soupape ne marche plus. Tu sais, le couteau au creux de la poitrine, celui là même qui m'empeche de respirer correctement est revenu. Et je n'ai pas trouvé d'autre moyen pour chasser cette douleur que la cigarette et le travail.
J'aimerais t'emmener au pays des bisounours, grimper sur les arcs-en-ciel, manger des nuages, et jeter des bombes à eaux sur les gens méchants, mais je sais que tu n'y crois pas. Et je m'en veux d'y croire, et je me trouve pitoyable à inventer des choses sans noms pour te faire sourire. Puisque moi même, je n'y crois pas.
Tu sais, je me retiens à tout ce que je trouve pour ne pas glisser raide vers le fond, mais le problème est là, j'ai peur que cette lutte acharnée m'enlève toutes mes forces, et empeche le coup de talon salvateur qui me permettra de remonter à la surface pour respirer l'air de nouveau. Mais tant pis, je lutte. je souris, je ris, je travaille, j'essaye de toute mes forces d'arriver à quelque chose. Mais même la nuit, dans les moments supposés de trêves, mes angoisses reviennent en bloc, et m'attrape la cheville pour m'entrainer vers le fond.
Tu sais, j'aimerais te donner le soleil, construire un empire pour ton sourire, te mettre sur un autel et t'acclamer toi, toute entière, te servir l'amour sur un plateau, et te savoir heureuse. Mais tu sais que je n'en suis pas capable.

S'il te plait, ne me laisse pas, moi et mes tentatives desespérées. S'il te plait, ne m'abandonne pas au milieu de ma course, ne me dédaigne pas, par pitié.
J'ai besoin de ma meilleure amie. J'ai besoin de toi pour na couler définitivement.
Tu me manques.