Parlons, vomissons tous ces mots, tous ces souffles coupés, tous ces sommeils inexistants et ces sourires faux, et moches.

J'aimerais pouvoir garder tout ça le plus longtemps possible à l'intérieur, entre mon estomac et mes poumons. Si j'arrive à tout mettre dans une poche, et à le garder secret, ça voudra dire que tout va bien, que ma grand-mère n'est pas encore morte, que je suis pas encore triste.
Si je sors tout ça, si j'expulse tout ça, si ça sort malgré moi, c'est que d'une façon ou d'une autre, je devrais aller voir -une bonne fois pour toute- un psy, et que je serais retombé en dépression.
Parce que c'est ça le gros problème; à 14ans, -des années lumières !- j'étais à tendance suicidaire, je ne dormais pas, je pleurais tous les soirs, je n'envisageais rien, no future, et rien n'avait d'importance, ou presque. Et à almost 18, je suis encore et toujours au bord du gouffre.

Tu vois, y a tellement d'affreux noeuds dans ma gorge, tellement de bulldozers dans ma tête, tellement de graviers dans mon ventre; tellement de bruit, tellement d'agitation, ou d'attente aussi. Tellement rien, et tellement tout.
Quand je repense à cette époque, où j'étais en apnée tout le temps, où le mot fatigue voulait dire tant de choses et si peu à la fois, où le moindre objet pouvait être l'arme du crime, j'aimerais ne jamais retomber là-dedans -aussi facile que ça puisse être de se laisser tomber. Mais ça remonte comme de grands angoisses, qui partent du ventre, et remontent jusqu'à ma gorge.

Ce matin, je traversais la cour du lycée. Les lunettes de soleil sur le nez, les mains dans les poches, en route vers le cours de philo.
Et bah, tandis que je regardais les sandales des filles, que je les entendais, tous, si nombreux, rire, c'est monté. Comme ça, sans rien dire. J'ai plissé les yeux très fort, très fort, et j'ai continué de marcher, de monter les escaliers, de faire la bise.