Mon chat a bavé sur mon lit. Et moi j'ai rêvé quelque chose d'horrible. Des vieilles couleurs passées, abimées, comme un vieux film des années 70 avec trop de orange. Il fallait faire l'amour pour guérir, pour faire avouer, pour comprendre, et l'eau glaciale du fleuve n'empêchaient pas les jeunes de se courir après dans les magasins. Et puis il y avait ses bras si accueillants, sa chaleur si réconfortante que j'aurais aimé ne jamais quitter. Mon nez se perdait dans son cou, mes mains s'accrochaient à sa chemise, et même si son visage était perdu dans la fumée et le noir, je savais que ce n'était pas le bon, qu'il n'était pas celui qui devait être là. Il me regardait de l'autre côté de l'eau noire, immobile, et je fermais mes yeux dans une tendresse qui n'était pas la sienne.
Je n'arrive plus à dormir, je n'ai plus d'espoir, je suis une salope. Et peut-être que je suis malade. Tout me colle à la peau, et je me sens lourde de travail, de bouffe, de grimaces. Il y a des larmes qui n'existent que dans l'âme. C'est con.

Je continue de m'étonner de l'homme et du monde qu'il a réussi à créer. Ainsi que de sa capacité d'introspection, et d'analyse aussi pessimiste que ce soit. Je m'interroge sur les différences et les points communs de nous autres, créatures théologiques ou simple cellules multiples. Je suis fascinée par notre désir de puissance, de reconnaissance, par notre besoin d'ordre qui s'est transformé en une obsession maladive. Ainsi que notre capacité à trouver ce rangement injuste, en proposant un désordre inégal. Notre insatisfaction éternelle nous mène au néant, tant pis, j'emporterais la littérature avec moi.

Il parait que quand on attend trop de la vie, on finit déçue.
Moi je n'attends plus rien depuis longtemps, j'ai laissé tomber avec l'espoir et je ne suis plus déçue. Du moins, logiquement. Mais j'me suis tellement blindée derrière des boucliers ornée de smileys et pailletés, que j'arrive pas à attraper les vrais confettis. Je suis déçue.
Trop de distance, trop de murs, trop. J'ai été brulée vive, je ne suis qu'un corps (coeur) calciné. Même pas de cicatrices qui font mal, plus rien. Je ne suis qu'un truc dégueulasse, qui continue de se mouvoir par habitude. Oupas. En fait, le seul bout que j'ai réussi à garder vivant, à protéger des flammes destructrice de l'Enfer, c'est pour faire du mal aux autres. Et je pense bruler le minuscule petit bout qui me fout des pustules de scrupules sur ma pauvre enveloppe carbonisée. Je garde le minuscule bout qui me sert à avoir des reflexes utiles (oupas). Ça peut être interessant par la suite.
Non, je ne vais pas mal. Rien n'est capable de me brûler davantage.
À quoi ça sert d'avoir peur et d'aimer de toute façon ? Le vent l'emportera.

"Ainsi, Bergson avec sa théorie de l’élan vital fait une critique du rationalisme scientiste et du réductionnisme évolutionniste effectué par les théories mécanistes et finalistes."


exactement. et encore plus.
+ la Bible + les Pensées de Pascal + les Caractères de la Bruyère + les Pensées de la Rochefoucault + Phillipe Jaccottet + le Discours de la Méthode + le Tartuffe de Molière + Phèdre de Racine + la Peste de Camu + Billy Budd Sailor.
& une peu plus de clopes, de cafés, de tartines à la confitude de fraise.
C'est bon, c'est génial, c'est intelectuellement satisfaisant, même pour mon narcissisme sous dévellopé, ça fait du bien. mais Ô Dieu, que c'est exténuant de décortiquer des génies, et de les aimer à en faire tourner ma tête.

 

J'ai mangé au restaurant. Une grande pizza avec du poulet et des olives. Et puis, même si j'avais trop mangé, une tarte au citron meringué version glacé. Pour le fun. Parce que j'ai pas le temps d'en faire une en vrai.

Emmitouflée dans mon écharpe-minerve, dans mes inombrables gilets,j'ai envie de me laisser fondre sur place, me laisser couleur pour ne plus penser, pour m'oublier. J'ai envie de pleurer.